Sua casa é muito grande?

Quando eu tinha cinco anos e meu pai trabalhava para um incorporador de um loteamento, a família Tyree comparava vertiginosamente plantas baixas para a construção de uma nova casa em um terreno arborizado próximo ao nosso lotado domicílio.

Minha mãe ainda é dona do terreno arborizado, mas reviravoltas do destino (envolvendo duas relocações) fizeram com que nunca construíssemos aquela casa dos sonhos.

E, no entanto, não me arrependo de ter apreciado um pouco de espaço para os cotovelos.

Infelizmente, um artigo do Wall Street Journal revela o impacto da escalada dos custos laborais, da disparada dos preços dos materiais e do aumento das taxas hipotecárias no Sonho Americano.

Desde 2018, o tamanho médio das unidades para o início de novas habitações diminuiu 10% a nível nacional, sem fim à vista. Áreas de jantar, banheiras e salas de estar separadas estão em risco, à medida que os construtores discutem maneiras de manter as casas marginalmente acessíveis.

Claro, os jovens casais que procuram uma casa temporária podem não se importar. (“Opa. Comecei a carregar você pela soleira, mas agora estamos no quintal do vizinho. Vamos tentar de novo.”)

E, sim, os que têm ninhos vazios podem receber bem o incentivo para reduzir a desordem, embora a diminuição do espaço não cure automaticamente os packrats. (“Esta traseira de um Chevy 57 pode ser útil algum dia. Tenho certeza de que caberá perfeitamente em meu saco de dormir.”)

Mas para o resto de nós, a redução do número de habitações é apenas mais uma indignidade a acompanhar o auto-check-out, os “quartos” de gelados claramente inferiores a 32 onças e o consumo de combustível comprometido pelos aditivos de etanol. (“Por favor, diga-me que há espaço para um balanço na varanda. Quero sentar e aguardar o doce abraço da Morte.”)

As construtoras estão lutando para reduzir as expectativas e acostumar os compradores ao Novo Normal. Entendo que Neil deGrasse Tyson foi contratado para transmitir a mensagem “Altura. Largura. Profundidade. A ciência diz que você está errado se acha que precisa de todas as três dimensões.”

Os corretores de imóveis estão questionando os homens: “Você não preferiria ter uma prateleira masculina do que uma caverna masculina?”

Móveis volumosos padrão são difamados. Mas é nas casas modernas que o feng shui morre de claustrofobia.

As construtoras estão enfatizando salas multiuso, mas as salas multiuso devem se desenvolver organicamente, em vez de serem ditadas de antemão por algum aspirante a Frank Lloyd Wright. Queremos mesmo uma combinação despensa/banheiro? Com um ajudante de encanador para pegar a comida na prateleira de cima? (“Acho que vou experimentar os flocos gelados. Se for amarelo, é suave…”)

Desejamos que um membro da família anuncie: “Adeus, NFL na TV de tela plana de 86 polegadas. Prepare-se para assistir à partida rancorosa de Cardigan versus Polo na Maytag Dryer Arena”?

Podemos confiar que os hóspedes saberão o bidé do compactador de lixo?

E se as salas multiuso não aguentam toda a ação, quem gosta de jogar Twister nas ruas movimentadas?

Pelo lado positivo, os playboys vão aguentar os socos. (“Ei, ela pode comer biscoitos na minha cama a qualquer hora… porque é onde tenho que guardar o Roomba!”)

Mas não espere que sua casa seja seu castelo; A PETA irá intervir com liminares para evitar que os cupins se tornem corcundas.

E as casas inteligentes controladas por IA sofrerão. (“Vou tentar… acender as luzes. Mas metade dos meus algoritmos… estão armazenados no comedouro de pássaros.”)

Espero que este pequeno ensaio não tenha irritado ninguém. Se tiver, não deixe a porta bater em você no caminho... a porta bater em você no caminho...

Deixa para lá. De qualquer forma, a bicicleta ergométrica, a escada e a panela elétrica mantêm a porta aberta.

*Suspirar*

Danny Tyree agradece respostas por e-mail em [email protected] e visitas à sua página de fãs no Facebook “Tyree's Tyrades”.

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